年老いた父親と暮らすのがこんなに苦痛だとは思わなかった。 ほとんど会話などしたことなかったのに一緒に暮らすとは。 一人暮らしに慣れていたから誰かがいる生活はストレスだ。 自由が奪われた。 生活パターンが違う、食事の好みが違う、いろいろ違う。 苦…

痩せすぎて骨が出っ張って尾てい骨のあたりや臀部が痛い。 あと痔かもしれない。 背中、腰、痛い。

思えば半年近く仕事をしていない。 一瞬の気の迷いがとんでもないことになったものだ。 未だに一歩を踏み出せない。 寒い。 身も心も。

優雅だったな。 好きなもの食べて、お風呂屋さん行って もう絶対にに戻ることが出来ない。

いつまで経っても前に進めない。 過去を振り返ってばかり。 いろいろなものを毎月買っていたな。 好きなものを食べていたな。 進めない、これからどれだけの日時を過ごさねばならないのか。

人との交わりを避けてきた。 腹を割って話せる相手がいなかった。 私は一人では何もできない人間だ。 これからどうすればいいのか。 かつての上司、同僚をニュースでみた。 アカデミックな仕事をしていたな。

平凡な毎日が幸せだったのだな。 それも送れなくなり八方ふさがりだ。 微妙なバランスが崩れた。 なんて愚かな。 ただ強がっていただけだ。

自分の性格を知っていたらこうなるのはわかっていたずなのに。 あの高揚した考えは何だったのか。 もう、優雅な生活には戻れない。 お金がなくなる恐怖とともに禁欲生活。 わびしすぎる。

昔の写真を見ると泣けてくる。 ちゃんと生活していたな。 あの場所へ戻りたい。 何気ない平凡な毎日が自分には似合っていたのさ。 仕事に行く、帰る、適当に食事をする、アプリをやる。

悪い夢なら覚めてほしい。 しかし、どうも現実のようだ。 悶絶する。 なんであんなことをしてしまったのか。 どうにもならない。

このままではいけない→何か行動にうつさなければ→やる気が出ない→怖い→ダメだ

引きこもりになってしまった。 数ヶ月前まで普通に働いていたのに。 食欲ない、体重減った、眠れない、やる気が出ない。 もうダメだな。

痩せてしまってから体重が元に戻らない。 骨が出っ張ってしまった。痛いな。 好きな物を買う生活がもうできない。 慣れてしまった生活を捨てるのは耐え難い。 戻りたい。あの場所へ。

引きこもっている。 数ヶ月前までは考えられないことだ。 引き止めて欲しかった。 自分の暴走を。 弱い、人に頼っている。 このような人間だから現状を打開できない。 仕事に行きながら微妙なバランスを保っていたのだ。 バランスを保つものがない。

朝晩はめつきり涼しくなった。 寒い。 時だけが過ぎていく。 何も変わらない。 繰り返しおとずれる後悔の念。 平凡な毎日を過ごしていればよかったのさ。 平常心でいられなかった。

全てを失った。 地位、金、希望、未来、ペット、、、、 これから得るものはない。

暗く何もないトンネル。 入ってしまった。 引き返すことはできない。 進めども進めども出口は見つからない。 出口は自分自身の力で見つけなければならないのだろう。 しかし、そのような力はない。 ダメだな。

散歩をしてみる。 目的地は特にない。 日光を浴びないと体にも悪いだろう。 体を疲れさせないと眠れない。 それにしても朝早く目覚める。

人を嫌いながら人を頼ってきた。 自分一人では何もできない人間だ。 この状況を打開するためには。 自分自身だろう。 また、人を頼ろうとしている。

いつまでこの生活を続けようというのか。 もやもや、スッキリしない。 自分がすべきことは何なのか。 結局、何も考えずに生きてきたからか。 勇気が出ない。 お尻に火がついている状況なのに。

何もしていない。 排泄物製造マシーンとなった。

仕事をやりたく無くて辞めた人間にできる仕事はない。 そのような人間を雇う会社はない。 仕事から解放されたはずなのに仕事を探すとは本末転倒。

時間ばかりが過ぎていく。 眠れない夜を過ごし、朝が来る。 朝が来てもやることはない。 やる気もない。 もともとやる気がない人間だったのに新しいことを始めようと考えたのが謝りだ。

いつの頃からか寝つきが悪くなった。 布団に入り、寝つけないと焦る。 時計を見る。 もう、こんな時間た。 もっと、焦る。 そして、朝がくる。 眠れなかった。 なんて具合。 薬を飲んでも効く時と効かない時がある。

色々と考えすぎたせいか５キロ痩せてからもとに戻らない。 ６２キロくらいを理想にしていたから、６０キロ未満は痩せすぎだ。 時間がありすぎると余計なことを考えすぎる。 忙しくないと、何か趣味をもたないと。 とりあえず、ご飯が美味しくないと感じる時…

行動しなければ始まらないことはわかっている。 その一歩をどのように踏み出せばいいのか。 少しの勇気が欲しい。 目先のことだけを考えていたときはすぐに行動にでたが、先々のことを考えると何もできない。 どうでもいいときの冒険心、いざというときの冒…

二度寝だけが唯一の楽しみだ。 あともう少し、あともう少し、と考えているときは普段、頭の中を支配している負のスパイラルから解放される。 罪悪感、虚無感 また、きたよ。

結局のところ、何をしていたとしても楽しくないのだろう。 仕事をしていても楽しくない、休みでも楽しくない。

定期的な収入がないと財布の紐は自然とかたくなる。 寝る前にお菓子をよく食べていたがそんなことはいまはしない。 入ってこなければ出さない。 普通に考えることですね。

頭の中はぐるぐると思考しているが一向に抜け出す道は見つからない。 今日が何月何日なのか？かろうじて認識しているが曜日の感覚はなくなってしまった。 カレンダーを見てようやくわかるがどうしたものか。 月曜→ブルー、金曜→あともう少し なんて思ってい…